http://blog.procellus.gayattitude.com/procellusfrwebmaster@gayattitude.comSat, 08 Dec 2007 19:00:07 +0100Sat, 08 Dec 2007 19:00:07 +0100Nouveau blog. Alors, mettez vos agrégateurs et vos bookmarks à jour, les fans ! Procellus, ou le grand départ.Nouveau blog.

Alors, mettez vos agrégateurs et vos bookmarks à jour, les fans !

Procellus, ou le grand départ.]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20060922141924/qui-m-aime-me-suive/procellus2006-09-22T14:19:24+01:00Alors, pour faire plaisir à Antoine, qui est très heureux de pouvoir parler à sa guise de pipi et de caca sur un blog qui n'est pas le sien, je ne supprime pas ce post. Comme ça, tous les commentaires d'Antoine sur la matière fécale sont sauvegardés. Procellus, ou le sens du sacrifice.Antoine, qui est très heureux de pouvoir parler à sa guise de pipi et de caca sur un blog qui n'est pas le sien, je ne supprime pas ce post.

Comme ça, tous les commentaires d'Antoine sur la matière fécale sont sauvegardés.

Procellus, ou le sens du sacrifice.]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20060909002755/faire-plaisir-est-un-plaisir/procellus2006-09-09T00:27:55+01:00 Je proteste, et ça ne se passera pas comme ça ! Procellus, ou areuh gazou gazou.

Je proteste, et ça ne se passera pas comme ça !

Procellus, ou areuh gazou gazou.]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20060803194006/pubs-personnalisees-mon-cul/procellus2006-08-03T19:40:06+01:00

]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20060523151536/procellus2006-05-23T15:15:36+01:001. Je n'aime pas ça, donc je ne vois pas pourquoi d'autres devraient l'aimer. 2. Avec toutes les possibilités de marquer si on est "en ligne", "au téléphone", "parti manger", tout le monde se croit obligé de nous tenir informé de leurs moindres faits et gestes "je suis devant la télé", "je suis en train de manger"... Alors qu'on s'en tape ! (Oui, je vais partir du principe que ma vision des choses est universelle, et que j'ai forcément raison. Heimdall attitude, quoi !) Quand (les rares fois) où je me connecte, ça n'est PAS pour savoir que untel mange, est au lit ou fait sa crotte. C'est pour lui parler. Alors soit il (elle) est en ligne, soit il (elle) ne l'est pas. Pas d'alternative. 3. Toujours sur ce problème du statut : c'est très mauvais pour ma paranoïa. Je mens, souvent, sur mon statut, pour que les gens n'en sachent pas trop sur ce que je suis en train de faire. Mais chut ! 4. Messenger, c'est Microsoft, et Microsoft, c'est le Diable. 5. Ca utilise tellement de ressources que je ne peux même pas jouer à Zuma pendant que MSN tourne en arrière plan. 6. Si on fait une fausse manipulation, tout le monde va savoir qu'on est en train d'écouter Emma Daumas. Et boum, des années de travail acharné pour avoir une réputation sérieuse se retrouvent réduites à néant. 7. Une fois sur deux, c'est impossible de se connecter, connerie de réseau. 8. Je suis tellement trop une star que je suis obligé de bloquer tous mes contacts en permanence, parce que sinon tout le monde vient me parler dès que je le lance, et ça m'énerve. 9. Ils veulent le rendre payant en essayant de vendre des émoticônes et autres saloperies. VIVE L'INTERNET LIBRE ET GRATUIT ! 10. Réussir à trouver neuf bonnes raisons, ça prouve que MSN c'est vraiment de la merde, et il faut pas l'aimer. 1. Je n'aime pas ça, donc je ne vois pas pourquoi d'autres devraient l'aimer.

2. Avec toutes les possibilités de marquer si on est "en ligne", "au téléphone", "parti manger", tout le monde se croit obligé de nous tenir informé de leurs moindres faits et gestes "je suis devant la télé", "je suis en train de manger"...
Alors qu'on s'en tape !
(Oui, je vais partir du principe que ma vision des choses est universelle, et que j'ai forcément raison. Heimdall attitude, quoi !)
Quand (les rares fois) où je me connecte, ça n'est PAS pour savoir que untel mange, est au lit ou fait sa crotte. C'est pour lui parler. Alors soit il (elle) est en ligne, soit il (elle) ne l'est pas.
Pas d'alternative.

3. Toujours sur ce problème du statut : c'est très mauvais pour ma paranoïa. Je mens, souvent, sur mon statut, pour que les gens n'en sachent pas trop sur ce que je suis en train de faire. Mais chut !

4. Messenger, c'est Microsoft, et Microsoft, c'est le Diable.

5. Ca utilise tellement de ressources que je ne peux même pas jouer à Zuma pendant que MSN tourne en arrière plan.

6. Si on fait une fausse manipulation, tout le monde va savoir qu'on est en train d'écouter Emma Daumas. Et boum, des années de travail acharné pour avoir une réputation sérieuse se retrouvent réduites à néant.

7. Une fois sur deux, c'est impossible de se connecter, connerie de réseau.

8. Je suis tellement trop une star que je suis obligé de bloquer tous mes contacts en permanence, parce que sinon tout le monde vient me parler dès que je le lance, et ça m'énerve.

9. Ils veulent le rendre payant en essayant de vendre des émoticônes et autres saloperies.
VIVE L'INTERNET LIBRE ET GRATUIT !

10. Réussir à trouver neuf bonnes raisons, ça prouve que MSN c'est vraiment de la merde, et il faut pas l'aimer. ]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20060521120112/10-bonnes-raisons-de-ne-pas-aimer-msn-messenger/procellus2006-05-21T12:01:12+01:00 Elle a quand même plus la classe que Carrie. Et je m'en excuse.

Elle a quand même plus la classe que Carrie. Et je m'en excuse.]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20051103112624/willow/procellus2005-11-03T11:26:24+01:00Alors voilà: je ne suis peut-être jamais monté sur un éléphant, mais JE CONNAIS LE PERE NOEL ! Et toc.
Et toc.

]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20051031093114/reponse-publique/procellus2005-10-31T09:31:14+01:00- Let me stop you right there: you sound terrible. You know, you're doing this thing, which is just you know... what the hell is that? And you look like if I touched you, you'd be sticky, and frankly you smell bad.You're pretty much offensive to all five senses. - That's only four. - Actually, you know when you smell something, and it gets stuck in the air, and you can sort of taste it? Well I'm tasting you right now, and it tastes awful. Truly disgusting, like salty garbage. - That's only four.
- Actually, you know when you smell something, and it gets stuck in the air, and you can sort of taste it? Well I'm tasting you right now, and it tastes awful. Truly disgusting, like salty garbage.]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20050919141118/procellus2005-09-19T14:11:18+01:00Maintenant qu'on peut très facilement remonter au premier article de ce blog, il faut que je le change Comme ça, personne ne saura jamais comment tout a commencé. Et comme personne ne lira jamais cet article, personne ne saura jamais que personne ne saura jamais comment tout a commencé. (Rire diabolique) Procellus, ou des nevroses bizarres.
Comme ça, personne ne saura jamais comment tout a commencé.

Et comme personne ne lira jamais cet article, personne ne saura jamais que personne ne saura jamais comment tout a commencé.

(Rire diabolique)

Procellus, ou des nevroses bizarres.]]>http://blog.procellus.gayattitude.com/20050911004616/premier-article/procellus2005-09-11T00:46:16+01:00